SACUDIMIENTO -vacaciones-

I. SACUDIMIENTO

Y es que desde que nací, nací gritando. Según cuenta mi madre, era yo un niño muy llorón y que por las noches era el ser más difícil de dominar. Luego, yo pienso que es verdad, no recuerdo mucho de esa parte de mi infancia, pero presiento, que no es una exageración.

Nací gritando, como muchos, ¡como todos! Nací desnudo, con frio, arrancado del vientre de mi madre, que tibio y seguro me guardó durante varias semanas y me parió en una tienda departamental. Nací gritando.

Entre los pasillos se escuchaban mis gritos. Las gentes se cubrieron los oídos y con asombro miraban a mi madre pariendo, en un pasillo de telas, de sedas y de aromas perfumados con la escencia de una tarde junio. Eran las tres y el sol era una enorme naranja ardiendo a millones de grados.

Naci gritando!

Y hoy sigo gritando, aunque a veces desgarro mi piel contra mis uñas, y la araño hasta dejar huella de esos gritos que llevo dentro, que no me puedo callar ¡que necesito vomitar!

Nací ensangrentado, cubierto y bañado de fluídos, de secreciones; nací adorado, aterrado... con frío.

II. VACACIONES

Después de casi cinco años de no encontrarme cara a cara con el mar, por fin hundiré mis pies en sus blancas arenas, y el sol recorrerá mi piel morena como lo harían tus manos, las de otros, las de otras.

Buscando formas y maneras de calmar mi sed de humanidad, mi sed de campo, mi sed de tierra y de gente que no habita en la gris ciudad, que es agena a su dolor y a su melancolía.

Mis manos estarán lejos de un teclado, de una máquina que me hace escribir cuanta cosa se me ocurre; pero por dentro, seguiré gritando, de placer, de odio, de amor... de recuerdos y memorias; hundiendo mis manos en las blancas arenas del mar.

Hasta pronto... solo unos días y luego les contaré.

INMORTALIDAD -el clítoris del hombre, submarino-

I. INMORTALIDAD -respuesta a una carta-

Seguir alimentándote con mis palabras… es una forma hermosa de decir, que mis desparramados monólogos de pasión, son como nutrientes que viajan en lo profundo de tu espíritu, para mantenerlo en pie, para no dejar que se adolezca y al mismo tiempo, seguir enfermándote de deseo, contagiártelo porque yo solo NO puedo con él.

Durante cientos de veces he tratado de contactarte, pero al momento en que me encuentro más decidido; viene a mi mente el recuerdo amargo de ese día infame de lluvia indolente y gris, cuando ambos nos ahogamos con una roca enorme en la garganta, cuando con espuma asfixiante estallaron los pulmones de nuestro amor.

Los medios sobran. Están los medios electrónicos, aquellos culpables silenciosos de nuestro fortuito encuentro, de nuestro destino cruzado que provocó estática en nuestro espíritu, que colisionó nuestra razón contra sí misma y nos envió a una agonía tremenda, casi insoportable.

Tu número y tu correo; son como dos marcas que se han quedado a vivir eternamente en la piel lastimada de mi vida. Están tatuados y son imborrables, y eso es justo lo que a veces se transforma en pena, pues a diario los tengo presentes como una posibilidad más, de hundirme contigo, de saborearte, de engullirte apretando mis dientes antes de implosionar y venirme en un orgasmo infinito, que me conserve congelado en un mundo de placer y devoción por ti.

Puede ser que una noche de locura, el timbre de tu teléfono suene y entonces rompa este silencio; pero antes debo estar seguro, de que todo peligro se ha ido, y ese peligro es en esencia tu edad, la edad prohibida, la edad de transición entre tu atadura y tu libertad.

Es posible que sea antes, no lo sé. El tercer día del noveno, será el otro año y con ese día, si aún brillo en el mundo, correré a tu encuentro.

En cuanto a la misteriosa mujer, solo queda decir que no comparto la idea, de que el mundo sepa de lo nuestro; que ni la más mínima pizca de esta tierra, que con sus rumores destruye vilmente amores como éste... sepa lo nuestro.

¿quién es ella y porqué te insistió tanto, en que escribieras esas líneas que me arañan los ojos y que me acarician el corazón? ¿Es segura confidente, de tan ardiente pulsación romántica?

Aun hay tanto que explicar. Soy un hombre joven, pero que en su entraña es como un anciano a la orilla de la vida, mirando de frente la negrura y la luz del vacío eterno.

No puedo estar con juegos. Aun puedo afirmar que no te he perdido y que de seguro, serás mía, tendida en las sábanas, humedecida hasta el desgarro, hasta que tu lengua este dentro de mi boca y me hagas gritar, convulsionar …

II. EL CLÍTORIS DEL HOMBRE -adelanto-

Este mes de diciembre me ausentaré unos días de la ciudad y trataré de terminar con este cuento que me trae loco. La historia de Augusto y su clítoris.

A los lectores les dejo un adelanto:

“Dentro de mi ombligo se encuentra este apéndice, pequeño aún, pero que día a día parece cobrar volumen, me esta transformando en algo que desconozco, en un ser improbable de deseos insospechados.

Hoy traté de besarlo, pero por más que contorsioné mi cuerpo, no pude alcanzarlo, ni siquiera rozarlo para poder erizar mi piel, para poder terminar con ese episodio onanista de feminidad interior que me desbarata y que me convierte en algo más que un simple hombre.

¿porqué todos los hombres son incapaces de entender, que reconocerse como mujeres en cierto sentido, les confiere un poder único y sagrado, de un disfrute total de su sexualidad?

Desde que tengo clítoris no voy al futbol, no disfruto de los actos viriles de competencia, ni de los desplantes intolerantes de testosterona cuando algo sale fuera de mi control.

Soy feliz ahora observando al mundo, escuchando, menstruando desde un ombligo, que llevo firme en mi vientre, como una joya invaluable, preciosa. Descubrí llorar, descubrí la ternura y la leve caricia de las palabras, ahora soy otro, adoro a la mujer y vivo y soy por ella.
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“... lo que Augusto quiso decir a Nirvana, es que deseaba que lo tomara en sus brazos, que lo hiciera suyo, que le hiciera el amor delicadamente y al mismo tiempo, lo azotara con su dulzura. Nirvana no pudo contenerse y miro el vientre de Augusto, observó su ombligo y se dejó llevar por un espasmo de llanto callado, solitario y tierno, que les llevó a la habitación de ese hotel, que esa noche, tenía el honor de albergar su amor."

"Tal vez sea evolución -pensó Fernando- tal vez el hombre ha llegado a su extinción y ha cambiado en un ser híbrido, que le transformará en el amante ideal, en ese amante que puede prescindir de su pene para concentrarse en el verdadero amor, en el olvidado tocamiento, en el aroma y en la fragancia de un momento íntimo de comunión, de acercamiento ..."

“... y sintió como esa prenda suave se adhería a sus nalgas, rodeaba su cadera con elegancia y dejaba ver su sexo tímidamente, como si éste no quisiera ser encontrado. Augusto por fin sintió que era capaz de disfrutar de una lencería única, que al tiempo que lo embelezaba con actos de feminidad, le hacía disfrutar su nueva condición de hombre más que nunca, de manera inaudita, inadvertida por el enfermizo egoísmo viril”.

III. SUBMARINO -de cómo me hice hombre-

De mi diario:

20 de junio de de 2003
Escuchaba tranquilo como su voz venía detrás de mí, mientras sus dedos delgados y finos se introducían dentro de mi, al mismo tiempo que mis labios se ahogaban en la miel de mi propia saliva, apretando mis párpados construyendo imágenes de campos frondosos, de cielos azules y de naranjas matices. Entonces ella acercó sus labios a mi pecho, succionó con gentileza mis pezones, lamió mi piel con su lengua y se apiñó a mi piel en movimientos delicados de penetración sublime.

Ella me enseño un universo desconocido, me condujo por los caminos de un cosmos lleno de diamantes, de cantos románticos, de risas minúsculas, de lágrima tibias y sensuales. A ella le debo el amanecer de mi vida, a ella le debo lo que soy, a ella le debo ser hombre; pues ella me hundió en mi mismo y me descubrí.

PEQUEÑA AGONIA -la dulzura del averno, comienza el frío-

DULZURA DEL AVERNO

"cierta noche, mi padre me contó de un lugar que se tragaba a las gentes, que luego eran encontradas con otro rostro, con otro cuerpo, pero hechos pedazos"


COMIENZA EL FRÍO

NO he podido superar tu ausencia y recurro entonces a los colores y a las letras, como un consuelo que se disuelve fugaz y luego me abandona a mi suerte.

Por momentos he llegado a pensar que no puedo continuar en esta tierra, convulsionando con mis huesos y mi carne, deambulando sobre este mundo sin un rumbo fijo, pues mis ojos no te ven, mi boca no te besa y mis oídos no te comen.

Cuando estoy solo, beso mi piel y mi cuerpo, deseo ser tomado por ti, que me arranques de esta desesperación y me azotes en los calabozos de la lujuria, que me sometas y me hagas tuyo.

Mis manos recorren las sábanas buscando tu cuerpo. Mis dedos se meten en mi boca, caminan como orugas hacia mi sexo, recorren mis nalgas, se aventuran en mi pecho, ... penetran mis entrañas mientras te sueño.

La vida es gris y turbia, y tu eres ese pez dorado que ha de comerme, que ha de comerme
¡a besos!

SELF PAIN II -las poesías-

POR LAS NOCHES, REPRIMIDO

Incesante ...
flagelante, candente;
es el deseo aquel
que en mis adentros levita;
es el deseo aquel
que enclaustrado busca,
busca desesperadamente una salida.

Un instante,
tan sólo un leve instante!!
suficiente sería
para tocarte sueño distante,
eterno ... cual frío averno.

SOLEDAD, IMPOTENCIA INMACULADA

¡Cómo siento en verdad tu ausencia!
parece mentira, pero a veces te extraño;
es absurdo y a pesar de tus malos recuerdos,
aún eres parte de mi anhelo.

¡Y es que no puedo olvidarte!
¡Es que a vivir sin ti, no puedo acostumbrarme!

¿A caso otro ser en el cual habitar has encontrado?
¿O dentro de mí sigues viviendo cual
criatura que en el vientre materno se forma?

De ti, extraño tus exóticas caricias;
de tu aliento lo fétido ...
el fío de tu cuerpo!!

¿Tan cansada te encuentras ya de mí?

Porque como este momento,
otros más han habido,
en los cuales te recuerdo, llena de mi negro deseo

¿Donde estás querida y aborrecida soledad?

COLISIÓN DE GALAXIAS -ojos negros, vivos, quiero mi vida!-

I. LA COLISIÓN

Más de la mitad de las más grandes galaxias del universo cercano han chocado y se han fusionado con otra galaxia a lo largo de los últimos dos mil millones de años

"Ya antes te he hablado de mi amor vida mia. De como acaricio mi piel pensando en la tuya, de como devoro mis propios labios pensando que son los tuyos, los que me comen la vida, mi alma, mi esencia

La idea de grandes galaxias formadas principalmente por la fusión de otras en lugar de evolucionar por sí mismas en soledad, ha crecido hasta dominar el pensamiento cosmológico.

... aun conservo el recuerdo de tus ojos mirando a los mios fijamente; tus manos nerviosas, apretandoce una contra otra, conteniendo tu soledad, absteniéndose hasta el infinito por tocarme, por hacerme tuyo ...

La mayoría de las constelaciones, creadas por la colisión de las dos galaxias, se dispersará dentro de 10 millones de años, pero alrededor de 100 de las más grandes se convertirán en "cúmulos globulares", grandes grupos de estrellas halladas en muchas galaxias, incluyendo en nuestra propia Vía Láctea.

... y así es mi amor por ti, mi deseo de ti; casi eterno, como ese velo de luz silenciosa que viste a los ángeles en la eternidad de su sueño divino. Te pienso todo el tiempo y no puedo evitarlo, recorriendo con mis ojos cada estrella del cielo, esperando encontrarte ahí, agazapada en la luz de alguna constelación del universo; aunque sé, que cuando te encuentre, estarás a años luz de mi; inalcanzable, sola; tanto como yo aquí en la tierra, contemplando nuestro destino de un amor lejano, separado y fragmentado."

II. OJOS (AGUJEROS) NEGROS

y un día me la encontré. Me dí cuenta de que no quería perderla, de que quería sostenerla por siempre en mis brazos. No estoy seguro si fui yo el que trataba de darse, de entregarse a tí; o que tal vez eras tu el ser maravilloso que con su fuego de amor, me despojó de todo dolor y agonía con su inmensa ternura.




III. VIVOS

A pesar de los días, siento que nada me separa de ti. Hoy por la tarde comencé el rito de invocación que llama a tu imagen, y me dejé absorber por sus inagotables tentáculos de placer y gozo.

-¡Estamos vivos!-

Eran los gritos de la muchedumbre, de esa multitud de sentimientos que aplastan toda amargura y la linchan contra los muros enormes de mi piel. La muchedumbre grita tan fuerte, que en mi carne se plasma su clamor, a manera de espasmos, de orgasmos infinitos que no necesitan de fluidos, ni de humedades delicadas.

Vibro cada día que vivo, y mientras tu no desmayes, seguiré yo también de pie.

IV. QUIERO MI VIDA!

Para expresar mi sentir por tu pena, no necesito hablar, no necesito decir nada: solo me ahogo en la sangre derramada por esos recuerdos de lo intenso, de aquello que fue asesinado de manera brutal y despiadada.

Cierto poeta escribió alguna vez, en el éxtasis de su desamparo:
"El cuerpo es carne sobre hueso que se convulsiona sobre la tierra, eso es el hombre, eso es la mujer."

Al leer estas palabras mi ser completo se desbarata, como las granadas que se fragmentan al estallar. Y es que yo ahora reviento pensándote, imaginando lo que sientes, por lo que pasas.

Creo que nada sería consuelo, ni siquiera las ganas de tenerte a mi lado de nuevo, nada; siento que todo es inútil, que nada funciona para repararte y sostenerte, tal vez rescatarte. Pero en este post, todos los sentimientos sobre las galaxias, sobre el universo; son unas metáforas que hablan vagamente de lo que camina insomne, en mi perturbada tranquilidad.

V. FINAL POR HOY

"I'm proud to be the one you hold when the shakes begin"
ELBOW, Powder Blue

MEMORIA DE TI

Tengo miedo de perder tu recuerdo,
de sentarme solo en mi memoria y no encontrarte.

¿Que me has dado que ahora soy adicto a ti?
¿De que estas hecha que te adoro tanto?

Todo gira en mi interior al rededor de tu imagen,
bella y desnuda con la luz tenue de la habitación;
esa habitación que fue testigo de nuestro amor,
de nuestra prisa por querernos y tocarnos.

Hoy tengo miedo de no recordar tu rostro,
a pesar de que a todas horas,
mi amor te invoca sin descanso;
pues el sentirte tan lejos me nubla el pensamiento,
me aparta de mi realidad y me envuelve en la sombra de un deseo,
que tardará semanas y tal vez meses, en derretirse nuevamente sobre tu cuerpo.

Eres motivo de mi dicha, de mi felicidad;
me inspiras a seguir el viaje por este mundo decadente;
soportando vientos, tormentas y flagelos de torturas,
que tratan de apartar tu imagen de mi memoria.

Tengo miedo de olvidar el sabor de tus labios,
el contacto de tu piel,
la humedad de tu sexo,
los ojos tuyos tan hermosos que me miraban con ternura;
esa noche ...
esa noche embriagante,
perdida en la blancura de un poema suave, hermoso, delirante ...pero distante.

HISTORIA DE MI VIDA -el infierno-

18 de junio de 2004
este fue mi regalo de cumpleaños en aquellos días. Esta mujer era una profeta: no vale la pena seguir.


d: pero que t creeees?
m: ??
d: cres que tienes un corazon enorme, pero no es asi wuey
m: no he dicho tal cosa
d: lo dices siempre y solo t haces wuey!! no mam..!!
m: porque me dices tales cosas? cuando solo he tratado de hacer contacto...?
d: te apuesto que estas llorando! hijole! te pasas!
d: no aguantas nada, eres debil y por eso me ..no, se...me desquicias
m: tanto asi?!
d: pues que esperabas?
d: busco un hombre en serio..no maestros como tu!
d: ademas tu vida y tu pinche familia no me importan!
m: eres totalmente injusta
m: eres cruel..y me rompes...no te das cuenta?!
d: en serio?
d: mmta! pecas de pendejo!!
m: puede ser...
m: tienes razón
d: cuando peques en serio..me dices mi buen
d: neto no seguiré perdiendo el tiempo con wueyes como tu
m:
d: te ves!
d: eres de los únicos tipos raros que aun piensa en romanticismos tontos, de abuelos wuey!
d: y pues tu boca..no manches...prefiero otras cosas mas cachondas
m: bueno YA! deja de hacerme sentir así, que te hice caramba?!
m. solo he tratado de acercarme a ti, de contarte sobre ..bueno, se que ya no te interesa
m: tengo que ... curarme, no se como
d: nunca sabes nada!
d:eres un wuey super aburrido!
d: pintate de colores! nos vemos
d: y pues a ver si en unos meses cambias, o te operas o a ver que onda no?

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" a pesar de estas pesadillas he tratado de sobreponerme, pero no encuentro manera de reunir los pedazos de mi, siguen algunos perdidos, tal vez, en el drenaje, en las alcantarillas, apestando"

SHORTBUS -o esta sexualidad humana-

Son muchas las opiniones que he recopilado acerca de un film de John Cameron Mitchell, llamado SHORTBUS. Pero en esta ocasión, no me detendré a explorar los aspectos técnicos de esta cinta, ni hablaré de sus errores o aciertos a nivel cinematográfico; simplemente, la recomendaré para todo aquel que se interese en explorar otros -por no decir distintos- aspectos de la sexualidad humana. Que desee acercarse a otro ser humano con la única intensión de hacerlo volar.

En primer lugar e inevitablemente, debo aplaudir a la cinta por ser bastante gráfica, pero al mismo tiempo sensual, tierna y hasta conmovedora. Durante varias secuencias, llegué a sentirme identificado con determinado personaje -es decir, con todos-, claro, según el momento y la experiencia que cada personaje vivía en la historia.

También debo apuntar, que es raro ver cine que muestre erecciones masculinas y mucho menos frecuente, que se vea el momento de una eyaculación con esa plenitud y belleza. Este pequeño detalle, puede parecer cosa de nada, pero la verdad es que es bastante importante, pues uno de los temas centrales del film es el orgasmo y abordado desde distintos puntos de vista: tanto el masculino -gay y hetero- como femenino -les y hetero-.

Otro aspecto interesante y a mi parecer, el más importante; es que el film, a pesar de sus partes oscuras -lo siento, la sexualidad como todo drama humano conserva sus rincones desolados- tiene un final realmente feliz. Puede parecer cursi, pero hablando de sexualidad, el término felicidad, cobra una importancia muy especial.

La libertad sexual es aún tabú en nuestra sociedad -mexicana- y aunque no somos pocos los que hemos asumido nuestra sexualidad de una forma liberada -parejas swingers, bi, etc- aún se siente el peso de una moral -falsa, simulada- que, no solo atenta contra el bienestar de los individuos, sino que también daña la sana convivencia entre éstos.

Cierta ocasión, algún filósofo urbano perdido entre las calles escribió en un graffiti: si todos en este mundo cogiéramos bien, este mundo sería feliz.

Leída de manera superficial, puede ser excesivamente simple y hasta vacía; pero reflexionando más sobre el asunto, creo que tiene mucha razón. Vivimos en un mundo con mucho odio, con rencor. En las ciudades la paranoia es el sentir común de sus habitantes y la violencia se ha vuelto ahora el refugio hipnotizante de las masas. ¿Donde esta el sexo? Rectifico: ¿Donde ha quedado la sexualidad humana, abordada desde su propia humanidad? Y no me refiero a la pornografía, que es otra cosa, que aunque menos valiosa, no menos interesante.

Esta sociedad no solo necesita educación sexual, también necesita ser más humana.

Cada vez que me entrego a alguien, el resto de los días me parecen más ligeros, más livianos. No han sido muchas veces -creo afortunadamente, de lo bueno, poco-, pero cuando sucede, es maravilloso. Sentirte deseado, adorado y querido -porque no también amado- te hace ser un hombre o mujer, según; más seguro de ti mismo: más completo, te reconoces y tienes una identidad.

Muchos de los problemas que he visto en algunas parejas de amigos es, que de pronto la comunicación se acaba; y ese es uno de los problemas más leves. Como resultado nos encontramos con prohibiciones, celos empedernidos y una lucha constante contra la autoestima. Fatal!!

Yo fui un niño amado, querido. Eso me hizo un hombre seguro, de como deseo amar y como me gusta que me amen. Las mujeres siempre me parecieron aliadas, más no rivales. Al convivir más tiempo con mis hermanas y amigas, que con mi hermano y amigos; aprendí que la sexualidad entre hombres y mujeres no es tan sencilla, ni tan simple y que tiene sus complejidades pero; es un crucigrama que se puede resolver con las palabras, los momentos y los contactos apropiados. En resumen, este juego se vuelve en un acertijo donde todos podemos ganar, pues conociendo a otros, nos enfrentamos también con nosotros mismos; y eso no es malo y puede resultar fascinante.

En mi caso, aprendí a hacer el amor sin necesidad de estar desnudo con una mujer, sin siquiera penetrarla; tal vez ni siquiera tocarla con mis manos. Lo que nos sucede a los hombres con frecuencia es, que olvidamos, que además del pene, tenemos ojos para mirar, labios para besar, palabras que hacen flotar.

Controlar los orgasmos también es una forma de alargar el placer. He tenido orgasmos sin eyacular y es una experiencia sublime, muy difícil de adquirir y por eso se convierte en al así como virtud. Una virtud que cuesta muchas lágrimas, sufrimiento; pero al final es gozo, y como tiene un antepasado lastimoso y severo, se convierte entonces en pasión.

Podría escribir páginas interminables de lo que la sexualidad significa en mi vida, pero al igual que la pintura, -amar y hacer vibrar a otro ser con caricias, con palabras, con sonidos, con sabores, con penetraciones, con silencios- la sexualidad es también un arte y como todo arte, necesita de constancia y de cierta disciplina.

SHORTBUS no trata solo de hombres, ni solo de mujeres. Es un film abierto y que propone también una forma de relacionarse, de aprender a ser libres, de quitarnos ataduras. A veces necesitamos un cambio, una variedad más; para regresar a los brazos de aquel que será nuestro compañero hasta el final de nuestros días; pero al mismo tiempo, amar a otro ser humano, es dejarlo ser libre, que disfrute su vida, que solo hay una.

Me atrevo a decir y defiendo la siguiente idea de manera firme: SHORTBUS no es un film solo de sexualidad, es ante todo, una cinta que nos habla de algo más importante y desgastado en estos primeros años, de una década indolente: HUMANIDAD.

SHORTBUS
de John Cameron Mitchell



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OK, OK!! EL TRAILER

DEL PASADO -respuesta a tu correo-

RESPUESTA A UN CORREO

He leído tu correo y efectivamente: no puedo responderlo.

Son muchas las ataduras, los peligros. Todo eso que sientes y describes en tu correo, son emociones preciosas; pero para este momento, ya es tarde.

Nada de lo que te dije fue mentira, ni exageración. Me entregué; y por darme todo, me subí alto y la caída fue catastrófica. A penas, la sobreviví.

Seguramente, en el futuro vienen cosas nuevas y excitantes para tu vida. Estoy seguro que a pesar de toda la adversidad, saldrás adelante, transgrediendo todo tipo de imposición, rompiendo todo tipo de ataduras. Eres una persona fuerte y sumamente inteligente.

Por otro lado, me hace sentir muy bien el hecho de que yo llegué a significar algo importante para ti. Me alaga.

Espero que esa imagen nunca la cambies por otra que hable de un hombre frío y sin sentimientos. Curarse de alguien lleva tiempo, consume lagos de heridas y océanos completos de lágrimas; algunas, calladas y enmudecidas por toda la eternidad.

Lo que pasó me enseño muchas cosas, aprendí mucho.

Seguiré leyéndote y así tendré una ligera idea, de como te va en la vida.

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"Nuestra despedida fue tan repentina como el trueno escandaloso que rompe la noche y la lastima, que la asesina, cortándola en pedazos".

EL UNIVERSO -sin palabras, solo besos-

En un recuerdo empañado te sostengo y miro esos ojos tuyos, que resplandecían tiernos, mirando directo a mi espíritu ...y yo, podía ver tu alma, asomarse tímida entre tus pupilas. La noche protegía nuestro secreto con su manto lleno de estrellas, de luces de fiesta, de gozos incontenibles. Bendita la hora en que se cruzron nuestros destinos, y nos unieron en una cápsula de caricias, de suaves movimientos ...mi piel sobre la tuya, mi alma, mi todo en un beso; en ese beso que abrio las puertas a un escenario donde solo se escucha un latido, el de nuestro corazón, marchando aprisa por los senderos del tiempo: el universo

un fin de semana como no habra otro, fue único, radiante ...tuyo y mio, nuestro secreto

OBSCURIDAD -misa para los muertos-

He vuelto a la oscuridad. Después de la ensoñación viene de nuevo la caída, el retorno al vacío, a la rutina, a lo de diario. Estoy exhausto.

Mi vida esta lejos de ser aburrida. Cientos de ocupaciones me mantienen cuerdo, coherente. Busco entre mis cosas y lo único que encuentro es el sabor amargo de sentirme solo, abandonado a pesar de toda la gente que me rodea, de todos los queridos, de los amados. Creo que es inútil.

Hoy lo único que deseo es extirpar de mi pensamiento todo sentimiento que me remita a las caricias leves, a las suaves atenciones de otros. Hoy quiero destruir, destrozar y herirme de nuevo; agregar a mi colección de torturas una más, para que quede constancia de mi torpeza, de mi tremenda estupidez. Hundir mis uñas en mi piel, hacerla sangrar y exprimirla hasta que llore, hasta que me sienta cerca del cielo o más cerca del infierno.

Soy un ser aglomerado en si mismo y no se como escapar. No encuentro salida a estas tragedias del alma, que me abruman, que no me dejan ser libre. Estoy atado a lo que me aterra a lo que me consterna. Aún no he podido armarme, no tengo ahora a alguien que me ayude a ensamblarme.

¡¿Como poder huir de este nido de serpientes, revolcándose en mis adentros, como si fueran mis entrañas, hambrientas de todo lo que adoro?!

Este día es como un vértigo, que me hace tambalear, que no me permite incorporarme y estar firme, poderoso frente a la adversidad.

Mucho ha sucedido en mi vida estas semanas. Todo un abanico de experiencias buenas y malas, hermosas y horrendas. Ya no se a donde voy, ni que pensar. Estoy de nueva cuenta perdido en la oscuridad, componiendo con trazos y manchas todas las imágenes que serán testigos de mi fracaso, de mi fin: una misa para los muertos.

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LABERINTOS

Si todo fuera tan simple ...

DESGARRO -la entrada al infierno-

Uno de estos días terminaré con mi vida.

No existe alguien mejor para esta tarea; pues son mis propias manos las que haran de mi cuerpo un bulto de carne expuesto, desfigurado, amorfo; botado en la calle a que sea devorado por las ratas, inundado de larvas y cucarachas.

Junto con mis deseos, se han muerto mis ilusiones, mis desvelos pensando en fantasías inútiles, que solo me conducen por una laberíntica marcha hacia la enorme frustración.

"¿Sabes que la mierda y la miel se parecen?
ambas se embarran en los dedos, y se pegan, se resisten y tienes que limpiar y limpiar; limpiar y limpiar"

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Del libro de los textos apócrifos, la biblia condenada capítulos I y II
EL CANTO DE DAZETH

Mi mente esta dañada por el desconsuelo, camino solo en estas avenidas de indiferencia, de melancolía.

Dazeth es mi nombre. Ángel que debajo de sus alas, guarda unos tentáculos de pulpo, que a todo lo que tocan, lo consumen, lo destrozan justo frente a sus ojos asustados, hinchados de tanto llanto. Dazeth es ese ángel desgraciado, torturado por el amor y el deseo, por la pasión y el desenfreno; decapitado en su sexo, sufriendo el castigo de no poder tocar a quien ama, de no poder entrar en quien desea.

Es como querer tocar algo cuando careces de manos, es como querer correr cuando careces de piernas. Pero Dazeth no carece de corazón y ama y desea, pero su creador le ha dado el castigo de no poder satisfacer, y es abandonado a su suerte, en un sepulcro perpetuo, del que no saldrá jamás.

Dazeth es como el exterminio, sus palabras de fuego son tentaciones y peligros. Lo sé. Y algo así me ha sucedido. Por eso me hago llamar Dazeth, pues cuando a alguien amo y adoro, más son las tragedias, más son las desgracias.

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"mi corazón es de ceniza, de incendios majestuosos, memorables; pero se deshace, con la sublime fuerza de un soplido"

DESAPARECER -negra noche, mañana gris-

Esta noche me niego a dejar de quererte.

A pesar de todos mis intentos, creo que ayer mi corazón se disolvió en agua turbia. Si. Como si éste fuese una pastilla efervescente, que pierde su materia desintegrándose en el líquido; y es que este amor es ese líquido; pero esta noche es turbio, amargo: es negro.

Durante la madrugada podía sentir como la sangre se agolpaba en ese órgano fatal del que muchos hombres presumen, o se avergüenzan. Mi boca entreabierta deseaba probar tus labios, la piel de tu cuello, el calor tembloroso de una mirada tuya; pero fue en vano la espera, esa caricia tierna nunca llegó, y no será jamás.

La mañana me recibió gris -¿o a caso así la miraban mis ojos cansados por la euforia de no tenerte?- así que sólo pude salir de la cama desnudo, bajar los escalones y salir al frío del jardín y rogar, porque mis pulmones se enfermaran y me llevaran lejos de este mundo, que ya ¡no lo quiero respirar!

Pasé varios minutos observando el cielo del amanecer. Me senté en el pasto, me tumbé en él, y a pesar del frío mi cuerpo no temblaba, ni mi piel se tornaba azul, ni mi garganta comenzó a quejarse. El calor de tu imagen restregándose en mi interior, era magma que hervía a millones de grados, asemejándose al sol, cuando se le observa directamente, hasta que calcina tus retinas.

Esta noche aluciné el aroma de tu aliento saliendo por oleadas escandalosas de tus labios; soñé con el sabor de tu sexo, con la exquisita tersura de tu mirar, perdida, amalgamada en mi vientre, en mi pecho.

Mi pecho es robusto y en él he dibujado heridas, que han cerrado. Algunas aún se notan, como esas heridas de mis brazos, que son rasguños de mi melancolía, de mi impotencia por no poder darme y entregarme a mis deseos, a los deseos de otros.

Esta noche estaba a punto de renunciar a ti.

Pero no he podido, no he encontrado un buen pretexto, algo convincente, algo concreto que me haga caer en razón; que me haga perderme en la penumbra de la vida y desaparecer.

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DES-APARECER

Lo tomo con mi mano derecha
y lo aprieto entre mis dedos hasta que se forma el puño;
ese puño erótico que le exprime hasta
que este apéndice masculino, llora semen.

Los dientes se aprietan
haciendo de mi rostro,
una mueca de dolor y de agonía,
que en pocos segundos se vuelve en la perfecta simulación de placer.

-Orgasmo le llaman unos, dolor hermoso le llaman otros-

Pero finalmente es una tortura,
que como sus hermanas sin moral;
nos hacen desaparecer, volvernos fantasmas junto con nuestras fantasías.

Al término de este acto violento sin sangre,
mis dedos y mi vientre se mojan con esa sustancia,
que huele a mar, que sabe a mar y que resbala lenta,
como el paso de un atómo antes de su rompimiento ...
antes de la gran explosión.

Llevo mis dedos embadurnados de mi alma hasta mis labios,
imagino que es el sabor de tu refugio íntimo,
empapado, inundado por mi sed de poseerte.

Me retuerzo.

Delirio

Vagancia

Pérdida


Desaparezco
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"si yo era antes esa sustancia que calienta con su amor a tu tierra; ahora soy el hielo que en su desamor la congelará, que la llevará su triste final"

libro de los ángeles, apócrifos I y II

LA OBSCURIDAD DE TUS SABANAS -respuesta-

¡No! ¡No! ¡No!
¡No te he echado de mi pensamiento con la facilidad que te imaginas! ¡No he podido!

He leído tus palabras, y he mojado mis ojos denuevo al leerte. Jamás me hubiera imaginado que tratarías de hacer contacto conmigo otra vez: la respuesta tú la sabes bien.

No soy el tipo de hombre que sustituye un amor por otro. No soy así de frío. Simplemente que se dieron hechos -que conoces- que amenazaron la integridad de mi vida y lo más importante aún, de los míos; de los seres más preciados y valiosos de mi existencia.

Recibí amenazas y calumnias. Todo fué confuso, negro, tirano, desalmado. ¿que mal te había hecho yo? ¿que daño te habría causado, como para que dejaras caeer toda la furia de tu venganza sobre mi? ¿porqué me asesinaste de esa forma tan cruel?

Atentar contra mi libertad es algo, de lo que todo el mundo se ha enterado, y no estoy solo.

Cerré las puertas a mis escritos íntimos, borré todo lo que pudiera remitirme a un romance idílico, que terminó de una manera fatal, trágica. Viví escondido hasta de mis propios deseos, d mi propio yo; intente desaparecer y ¡volverme mierda!

Dejé de escribirte, porque las fuerzas amenazantes así me lo indicaron y puede decirse que sí, si tuve miedo. No soy un cobarde, solo un padre protector que daría todo por sus hijos.

Consideraba lo nuestro como un regalo de la vida, de esa vida que a veces creo, me debe tanto.

Pero el sueño terminó y me despertó un domingo por la tarde, que llovía, que estaba confundido y perdido entre todo el silencio de mi taller, de mi casa. Lloré a caudales, al siguiente día apenas podía abrir los ojos y observar la irrealidad de mi vida, la simulación que había sido todo lo nuestro: conversaciones, miradas, palabras y palabras que solo sirvieron para hundirme en un terror tremendo, que me sacudió, exprimiendo mi romanticismo hasta que sólo quedó un cadáver inherte.

Tardé mucho para encontrar consuelo.

Quedé profundamente herido, lastimado, deshecho y al fin ¡roto!

Mi confianza en lo romántico quedó desmembrada en un sótano frío y abandonado por la ternura. Juré nunca más decir tu nombre otra vez, pues se había convertido en sinónimo de dolor y burla hacia mis cariños.

Te entregué mis sentimientos más puros y fueron pisoteados.

Nunca he sido un hombre afortunado en el romance, a pesar de mis libertades, a pesar de mis creencias paganas en lo sublime, en la libertad. Pero como dice un pensador al cual admiro: " la libertad, no es una fiesta; la libertad es ser responsable, de nosotros, para con los demás, no dañar a nadie con nuestro drama de liberación"

No estoy muy seguro de todo lo que hay detrás de estas palabras, pero si entiendo que la responsabilidad es necesaria, aun en los momentos más extremos, más caóticos de nuestro existir. Mi responsabilidad ahora esta arañada y se reusa a seguirte; porque sentirse amenzado por alguien déspota, amargado y prepotente, -tu sabrás quien tuvo la osadía de llamarme y tratarme como a un criminal- no es precisamente lo que me produce placer.

Me da mucha pena en verdad, que sientas esa terrible presencia de la pérdida; creeme, SÉ lo que sientes. Te lloré días y días; mi teléfono dejó de sonar, de despertarme a media noche, de darme la bienvenida al amanecer de cada día.

Ojalá todo hubiera sido diferente!

Ahora no tengo otro amor, pero si la necesidad de encontrarme con alguien, que no esté rodeado de tanta envidia, de tanta maldad y sobre todo, QUE NO ATENTEN CONTRA MI LIBERTAD.

Todo lo que te dije fué honesto, auténtico. Aun te recuerdo en las tardes cuando estoy solo con mi memoria y te recuerdo dulce, pero al mismo tiempo, dentro de mí: ¡me dueles!

PD: y no te he borrado de mi mente, sigues viviendo ahí, como un bello recuerdo. El tiempo, es un caballero gentil, recuerda.

EL ABRAZO -the door is open, remember-

Al término de nuestra conversación en el auto, nos despedimos con un abrazo precioso, tierno. Para mí, es el inicio de una amistad aún más sólida, pero al mismo tiempo, una extensión de un cariño amenazado, carcomido por ciertas preocupaciones que atentan contra una relación más cercana, más íntima.

Nuestra estancia en el café trató del arte, de otros asuntos menores, pero no menos importantes, para conocernos, para acercarnos. Miraba el color morado de tu suéter, el contraste sutil con tu piel, con la miel oscura de tus ojos avellanados, curiosos, que inspeccionan y que analizan poéticamente lo que te rodea. Eras en ese momento un milagro, una imagen que se tatuaría en mi memoria al igual que los recuerdos más intensos de mi vida.

Eres parte ahora de mi historia, y pienso integrarte a ella de una forma tibia, que percibas como un placer, como un elixir, como un oasis en esta terrible ciudad del caos, de la furia rutinaria, de grises voraces y sedientos de corazones entristecidos.

Nunca antes había disfrutado tanto un tráfico urbano. Generalmente los aborrezco, pero tu compañía lo hace etéreo, el tráfico no existe; todo lo demás no existe, salvo las formas onduladas de tu cabello, tu voz fuerte y clara, tú, solo tú.

Eres y serás mi ilusión, no lo olvides. La puerta de mi mundo entero esta abierta por completo para recibirte, para cuidarte y adorarte.

MAS SOBRE EL HURACÁN - los conjuntos-

Es una tormenta, bella, intensa, ¡magnífica!

Los huracanes arrasan con todo lo conocido, se mueven amenazantes en diferentes niveles de fuerza, de destrucción. Llegan a ser fatales, mortíferos, asesinos.

El huracán es una metáfora para nombrar las relaciones pasionales, destruyen un mundo y re-construyen otro, diferente, que sacude, que pasa, que se vive sin la más mínima posibilidad a ser indiferente en su tránsito por los corazones.

En la naturaleza los huracanes son temidos, son dadores de desgracias, de pérdidas. Pero en el corazón, son fenómenos que hacen vibrar el alma, al espíritu que en su necesidad de existir en equilibrio, se somete a las rudezas gentiles, de un amor, de otros brazos, de otros labios, de un amante fiel a los cariños, a las caricias tiernas, de tardes nubladas, de fríos citadinos ...el huracán nos absorbe entonces en toda su locura sentimental. Es una tormenta clandestina , que solo es de dos, en secreto... gritando.

HISTORIA DE LAS PERSONAS QUE SE QUIEREN, QUE SE DESEAN

Usualmente los conjuntos se representan con una letra mayúscula: A, B, K,...

Llamaremos elemento, a cada uno de los objetos que forman parte de un conjunto, estos elementos tienen carácter individual, tienen cualidades que nos permiten diferenciarlos, y cada uno de ellos es único, no habiendo elementos duplicados o repetidos. Los representaremos con una letra minúscula: a, b, k,...

De esta manera, si es un conjunto, y todos sus elementos, es común escribir:

para definir a tal conjunto . Esta notación empleada para definir al conjunto se llama notación por extensión

Para representar que un elemento pertenece a un conjunto A, escribimos (léase "x en A", "x pertenece a A" o bien "x es un elemento de A"). La negación de se escribe (léase no pertenece a ).

El conjunto universal que siempre representaremos con la letra U (u mayúscula), que es el conjunto de todas las cosas sobre las que estemos tratando. Así, si hablamos de números enteros entonces U es el conjunto de los números enteros, si hablamos de ciudades, U es el conjunto de todas las ciudades, este conjunto universal puede mencionarse explícitamente, o en las mayoría de los casos se da por supuesto dado el contexto que estemos tratando, pero siempre es necesario demostrar la existencia de dicho conjunto previamente.

Existe además, un único conjunto que no tiene elementos al que se le llama conjunto vacío y que se denota por . Es decir

A veces nos juntamos, nos conjugamos,
hacemos de nuestra piel
una única cubierta para nuestro amor,
para el vapor de nuestros besos,
para el sudor de nuestras manos, cuando se aprietan,
cuando de la carne del otro,
se agarran firmemente ;
del complemento, del elemento,
esa mitad que eres tú, que soy yo.

EPÍLOGO

viernes 28 de septiembre, noche

"En ese abrazo eterno, me apretaste contra ti, me hiciste dichoso, un hombre feliz. Ahora déjame corresponderte con mi cariño, ser tuyo; pertenecerte".

NEGRO -o de como me fragmento-

Esta mañana sigues recostada sobre mi memoria. No es posible detener en mi interior, lo que con tanto ímpetu retoza en mis fantasías. Librarme de tu ausencia, es una de las tareas más difíciles de mi existir, UNA EXPEDICIÓN HACIA LO IMPOSIBLE, LO INAUDITO.

Apartar tu imagen de mi, sería como tratar de extirpar un órgano vital, que me mantiene en esta tierra, en este aire, gozando de la vida. ¡No puedo!

La noche sucedió sin que me diera cuenta. De pronto mis ojos se encontraron con la tibia luz del amanecer mientras trataba de componer mis ideas en colores, en formas caprichosas de beldad, de nostalgia. Pero las telas no se dejaron domar por mis arrebatos con el pincel. Se volvieron tensas, frías, indiferentes a mis ganas de pintarlas, de destruir su blancura.

Mi jardín me cantaba arrullos suaves haciendo dueto con el viento. La música de Sigur Ros hacía eco en las paredes de mi taller, rebotando al ritmo de mis pequeñas agonías, de mi necesidad de ser para ti, de pertenecerte.

Ojos de avellana que me miran, bailando con el movimiento sublime de tus labios, finos, delgados, rosados. Un terremoto hirió los verdes prados de mi adoración por ti. Pero me queda de consuelo que ese movimiento brusco y violento, se marchará para dar paso a la aurora, a la iluminación multicolor de un romance hermosos a tu lado.

Solo puedo decir eso hoy, no más.

-N- : te suspiro!

Svefn-g-englar, por Sigur Ros

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PARPADEO

Tus tacones negros, brillantes; se clavan en la alfombra. Puedo ver mi rostro reflejado en ellos, mientras caminas hacia el sillón donde tiramos las ropas, las telas que cubren nuestra desnudez ante el mundo.

Un par de horas nos amamos en una agonía romántica, delicada e impronunciable. Tu piel fue acariciada por mis manos, quedando en tu cuerpo la huella de mi nombre, de mi adicción a tus formas, de mi inconmensurable atracción por tus ojos, por tus manos inteligentes, musicales.

Veo desde el piso como se mueven tus contornos, como caminas desnuda y te paseas en la eternidad de mis recuerdos, petrificándote en el barro cálido de mis ojos negros, que sudan llanto callado, desmayado por el intenso orgasmo que suavizó nuestras vidas con su hipnótico encanto.

Tratas de vestirte; pero me niego a que tu ropa íntima ocupe su lugar privilegiado y arrebato esas prendas para acercarlas a mi pecho, colorado y empapado por la húmeda esencia de nuestros cariños. Te agachas y con un beso breve me robas lo que es tuyo. Luego deslizas tus panties delicadamente hasta que tu sexo queda velado por una tela tersa de algodón -¡como las envidio!-

Pienso en volver a mi vida, a mis quehaceres, mis rutinas. Pero tendido en el piso no hago más que mirarte, mirar como te vistes, mirar absorto como en tus negros tacones, apenas se refleja mi rostro.

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Little Children

En mi videoteca conservo un film delicado y a la vez que simple, sumamente complejo. Es un film que trata metafóricamente a los adultos como niños, como pequeños que juegan de alguna forma con situaciones delicadas, riesgozas. Es el amor puro. La negación a la conformidad. Un grito por la liberación, por una pasión.

Una cinta excelente, intensa y a la vez tierna; justo como para una tarde de estas, en las que llueven pequeñas gotitas, que son remedos de lágrimas, de aliento mojado de un día que inspira a estar dentro de las sábanas, con alguien.

NOCHES ETERNAS -la crueldad de las no respuestas-

Esta mañana desperté dulce. Mi saliva era ligera como el licor suave, que se bebe en las tardes naranjas, sentado en la acera mojada por una llovizna leve y gentil.

Ayer era un caos. Pero hoy amanecí dulce; tanto, que me chupaba los labios lentamente y disfrutaba de este amanecer de domingo, que es lento, que es romántico y etéreo.

Vivo extrañando el amor, a pesar de que lo tengo por montones. He dicho y afirmado que no creo en él, pero es que el amor para mi es como el fiel amigo, que cierto día emprende el penoso viaje hacia la traición. Me ha sucedido, y por eso no confío mis sentimientos a tan atrevido personaje.

En vez de amor, prefiero entregarme por completo a la pasión, al desenfreno de los sentidos, de las caricias. Suelo acariciarme mucho, imaginando que de alguna forma, acaricio a quien deseo, que esta lejos, que parece ser sordo y ciego a mis reclamos.

Ahora todo mi ser se concentra en solo una persona, toda mi energía esta en ella.

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"Cuando salimos de la habitación me tomaste de la mano y en silencio caminaste conmigo. Nuestras piernas vacilaban el paso, pues no encontrábamos fuerza para seguir andando. Habíamos pasado el día entero fragmentando nuestro cuerpo en espasmos de júbilo, de erotismo puro y franco.

Ahora no importan las piernas cansadas, ni el dolor de cuello, ni los brazos agotados: largos.

Por varias horas fuimos uno, del otro.

Nuestra piel se convirtió en la expresión más bella de la comunión humana. Eramos dos seres arrancados de una realidad sofocante, empañando las ventanas de ese cuarto de hotel, mientras besábamos la piel, tibia y húmeda de nuestros cuerpos; embarrados en las ventanas al mismo tiempo que veíamos como pasaba la gente, cuidándose del frío, escapando de las primeras ventiscas del invierno.

Ahora salimos del edificio y no decimos nada. Todos los gritos, las respiraciones alborotadas en la danza amatoria del deseo, ahora no eran más que una respiración tranquila, apenas percibida por nuestros pulmones, inflamados aún por los gritos hundidos en fluidos, en mieles orgásmiscas de dimensiones aterciopeladas, extendidas, como llanuras de bosques perdidos en el idilio de nuestros adentros.

Los pasos eran torpes. Nos miramos algunas veces, pero seguíamos dentro de una cápsula traga ecos, a prueba de ruido, del barullo de la calle que empezaba a dormir a las gentes: eramos solo dos, trahumantes en las sórdidas calles grises, andando, torpemente pero andando.

Llegando a casa volteaste hacia mi y con los ojos empañados por las lágrimas me diste ese beso, ese último beso que hasta ahora, y después de tantos años, sigue depositándose a diario en mis labios, para recordarme día a día, que solo puedo ser tuyo."

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No hay nada más terrible, que un cariño no correspondido. Esta no es una afirmación leve, es firme y hasta escandalosa. Vivir atado a la esperanza de que el teléfono sonará y será tu voz la que me llame, es una de las torturas que más temo. Pero hoy, que te quiero y te deseo tanto, sería capaz de aguantar tales suplicios por varios días más.

¡No hagas de mi inmenso cariño un sepulcro viviente! que divaga por la vida errante, vacilando en su destino. Soy un hombre bueno; porque si fuera malo, dejaría estas palabras de romance para otros, y yo me encerraría en el cuarto sucio de la amargura y el odio, tratando de destruir, en lugar de dedicarme a crear.

Después de todo y a pesar de mi masculinidad, de mi valor, de mi entrega, de mi piel gruesa y grotesca de hombre; en mi se encierra un jardín de miniaturas inocentes, de pequeñas flores que pueden ser arrancadas con un soplido, abatidas con un parpadeo, asesinadas con tu silencio.

BAT FOR LASHES
Fur and Gold

DIAS VACIOS -es decir, tu ausencia-

Hoy pienso que a veces es inútil postear en este blog. Escribir en este blog es para mí un desahogo, pero al mismo tiempo, tengo la sensación de que es inútil, de que solo es una muestra de mi fragilidad, de mi maldita tendencia a romperme.

Soy una persona con una vida muy ocupada: debo atender muchos asuntos y cumplir con mis metas personales. Luego, todo ese ajetreo me exige un descanso, un respiro y me encantaría a veces, que la vida fuera un poco más lenta, de andar mas suave, que todo se moviera al compás de una caricia amorosa.

Tengo el castigo de ser un hombre apasionado, clavado en sus sentimientos y eso, a veces me duele y me lastima mucho: me sumerge en pequeños dramas sin salida. A veces creo que todos perciben el mundo a mi manera y tristemente me doy cuenta, de que me equivoco tremendamente. El mundo y esta sociedad están demasiado contaminados por un anti-humanismo atroz. La cercanía entre las personas es cada vez mas ficticia, y entonces nuestra vida además de ser una simulación, es ahora una falacia.

Me desvivo por darme a las personas a las cuales guardo un cariño especial y lo que recibo a cambio es una apatía intimidante, que me estruja el alma a diario, y mientras que espero respuestas a mis más honestas y verdaderas muestras de deseo apasionado; lo que obtengo a cambio es una respuesta silenciosa y cruel, que recorre mi ser sin la más mínima precaución de no herirme.

Estas últimas semanas, pasé dos tardes extraordinarias en compañía de un ser hermoso y dulce, que tuvo toda la gentileza y el interés por compartir y conversar. Desgraciadamente y como sucede a menudo con los sueños idílicos, ahora siento que ese vínculo a penas dibujado esos días entre ella y yo, se ha vuelto un lazo frágil y amenaza con ahogarse en la indiferncia, en un desierto solitario y negro de silencios devastadores.

El culpable de esta sensación que carcome, es el haberme encontrado con una coincidencia inesperada con ella y su historia, que ahora la percibo como un muro llano e indolente, que complica el camino y transforma esta joven relación, en algo tenso, que ha tenido un bello comienzo y que es amenazado por un -no- final. Imagino que ella sintió algo similar, el mismo sacudimiento de una sorpresa imprevista. Espero que no tenga una repercusión desfavorable e irreversible.

Usualmente el buen humor y el optimismo habita en mi psique, mi persona, mi mundo. Las tragedias humanas se quedan en mis telas, en mis lienzos y en mis dibujos; pero a veces es difícil contenerlos en esa prisión disfrazada de arte, de pintura; y entonces se escapan en medio de un motín incontenible, haciendo que de mis manos nazcan letras y frases ataviadas con dolor, con nostalgia perfumada con una melancolía que decolora mi mundo.

Este sábado no hago más que esperar, seguir esperando a que me llame, a que por lo menos envíe palabras de exterminio total a mis intensiones de quererla, para dejar de vivir en esta desesperación de no tenerla a mi lado, de no poder besarla tembloroso y verdadero en mis emociones más profundas.

El matrimonio me ha servido para aprender una cantidad de cosas preciosas e invaluables. Tener el amor permanente de alguien, es un tesoro de abundantes riquezas, aunque de pronto, ese baúl de pertenencias adoradas se torna pesado y tus pasos se hunden en la superficie, te retienen y te echan hacia atrás.

Nuestro matrimonio ahora se compone de amor maduro, sólido e irrompible. Es tanta nuestra seguridad, que nos damos la libertad de expandir nuestras emociones hacia otras personas, para ampliar el disfrute existencial de nuestras vidas y dar a otros, de nosotros.

¿Será que somos seres que en su hipersensibilidad, no encuentran la manera de manejar todo ese caudal de pasión y de amor por vivir, y en consecuencia necesitan incontrolablemente el beso y la caricia de otras manos, de otros labios?

Es común que la gente ajena a esta filosofía marital libre piense, que somos unos egoístas por tener ya al amor de nuestro lado; y que cómodamente despegamos de su lecho y si nos lastimamos, regresamos a ese nido cálido del ser amado para curarnos y olvidar el daño; pero a veces todo el amor, todo el cariño y toda la ternura que tenemos necesita ser desbordada por otras rutas, que nos permitan ante todo, procurar placer y gozo a otros seres, que de alguna manera luchan en la vida de una forma no muy diferente a la nuestra.

Yo quiero y amo con una intensidad enorme, avasalladora. El odio no ha podido establecerse en mis dominios, porque no hay lugar para él. Lo único que imploro es que ella mire esos sentires que se cobijan bajo mi carne, y que son delicados como lo son las flores expuestas a la furiosa tormenta.

Hoy ya no sé que más decir, de que más hablar. De igual manera, todo lo anterior no es mas que un discurso torpe, que no es meditado, pero si es muy muy sentido.

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N I

Perder una parte de mi cuerpo no me dolería tanto, como perderte a ti.
Pues de mi cuerpo ya he disfrutado y lo he sufrido;
pero del tuyo, aún no he probado ni un beso,
ni una sola caricia tierna que me haga perder la razón.

Perder una de mis piernas,
uno de mis brazos, quizá ambos;
perder mis ojos,
perder mis dedos ...
nome dolería tanto,
no me sería tan tortuoso
¡como perderte a ti!

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N II
Me gustaría forrar tu cuerpo con mi piel,
cubrirlo del frío, de la crueldad del tiempo:
hacerlo mío y así ser tuyo.

Me encantaría beber de tu sudor,
nacer en ti cada vez que tus manos me acarician;
esas manos pequeñas, sabias y hábiles con el manejo de los sonidos,
de esas percusiones que aún no he oído y que sin embargo ya me cautivan.
Me fascinaría ser la tela que te viste,
esas telas que guardan tu aroma y que te abrigan;
ser ese algo, que siempre este cerca de ti,
que sea tu piel o tu aliento, o lo que comes, o lo que sueñas ...

Te adoro!!

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U2
ACHTUNG BABY!!




"... ¿De que sirve soñar con algún momento en especial, si cuando este momento llega, todo es distinto y nos obliga a improvisar lo que tanto hemos ensayado?..."

UN VIAJE A MI INTERIOR

Hace unos años, en una entrevista para el Canal 3-TV de Puebla, me pidieron que intentara definir mi obra y que además, explicara el porqué pintaba de esa forma, con esos temas...

Mi respuesta a tal petición, fue un texto compuesto de varias palabras sin un orden aparente (escrito una noche antes en el balcón del hotel) y que resultó en un listado de "cosas" que a mi parecer, me definen, tanto como hombre, como persona y como artista.

El texto íntegro:

Hola, buenas noches y gracias por invitarme a participar en esta entrevista. A continuación trataré de explicar mi trabajo:

"... color azul, huertos, duraznos tiernos, ojos cerrados, piel delicada, rasguños, 1999, el invierno, no puedo callar, es, no es, callado, besar mis labios, morderlos, risas, sostener un bebé, leche fría, otoños en la calle, tierra que se moja, terrones de azúcar con hojas de menta fresca, la madera vieja, ver fijamente, llorar, lloro seguido, verde metálico, casi gris, jazmín, pañuelos blancos, compartir todo, confianza, 56, el sonido de las sábanas, acariciar, humedad entre las piernas, el salmón, mis pies, morder mi labio, acariciarme el pecho para dormirme, café sin azucar, melancolía, nieve callendo, cuando me miran, los ojos cafés y los verdes, sentirme querido, voraz, limonada, lluvia con sol, tormentas oscuras y estridentes, chupar mis dedos, ordenar mis cosas, ver como juegan los niños, el amor de mis padres, el olor a nuevo, los puros habanos, sopas calientes en días nublados, pasta, italia, los cipreses, el sexo, los rostros, retratar a la gente, seguir pedacitos de papel movidos por el viento, oler suavemente a una mujer, caminar despacio y ver todo, el mar tranquilo, las sombras, música lejana y triste, el sueño, escribir, dormir sin ropa, tirarme en la arena, tratar de escuchar sonidos pequeños, las manos de las mujeres, embarrarme las manos con pintura, sentir las textura, oler el aceite de linaza, ver a la gente, observar animalitos, escuchar atento, te de menta, el anís, los rojos, las peras jugosas, amanecer acompañado, pensar en voz alta, leer, frotar con mis dedos la nuca de alguien, escuchar el ruido de un parpadeo, el piano, nueces, muros largos e inmensos, las catarinas, las medias, nubes inmensas, marron glacé, que me hablen al oído, sostener un pincel y ver como se desliza, el bosque, la penumbra, ver rostros en éxtasis, dedo índice, dedo pulgar, intenso, lo frágil, me rompo fácilmente, nunca odio, gente, la punta de una nariz, el pelo rizado y revuelto en una mujer, leer poemas, sentirme útil, la seda, el rojo carmín, cubrir mi rostro con las manos suaves, sostener con fuerza, maravillarme, me conmuevo mucho,siempre, el carboncillo, cortar telas, la lencería femenina, amar, querer, desear y nunca, nunca parar de complacer, nueces, arbustos mojados, besar, adorar, pintar lo que se me ocurre, no preguntar, el color negro tibio, los puntos suspensivos (…) que me abracen, ver nacer, consolar, entregarme, pertenecer a alguien, a muchos a uno, el lino, la brisa, galletas de avena, el vino, soñar despierto, contemplar a quien me gusta y decirle en silencio cosas bellas, travesuras, figuras de papel, sopa de letras, agua mineral, sonrojarme, llorar en un orgasmo, oler libros viejos, estar aqui y hablar, sin parar, sonreír, saborear, recorrer un cuerpo desnudo con mi mejilla, cerrar los ojos, pintar y pintar".

Ahora que reviso ese texto, descubro que faltan algunas cosas, muchas ...pero es mejor que las descubran, pues la vida es sorpresa, admiración ...todo un viaje.

POWER INFERNO -imposible dormir-

Estas últimas noches he padecido de un insomnio atroz. He estado leyendo un libro sobrecogedor de Jean Baudrillard para curarme del espanto del mundo, pero mis esfuerzos por encontrar en la filosofía de la hiperrealidad un consuelo a mis inquietudes existencialistas, han sido vanos.

Vivimos en un mundo simulado y cada vez estoy más convencido de ello. Tal vez es este mismo libro y otros tantos que guardo junto a mi cabecera, los culpables únicos de mi exilio nocturno.

No sé si en ciertas ocasiones creer todo lo que pasa. Es como vivir dentro de un comercial, dentro de algun anuncio publicitario, que te dice como vivir, que comer, como comer, que leer, que ver, que consumir, como coger, como no coger, como amar y como odiar.

Este tiempo es un abismo y todos, estamos sumergidos en él. Bueno, posiblemente no, ya que también es posible que eso solo sea una simulación más.

Recomendaciones para divertirse:
1- El Mal o el drama de la libertad. Rüdiger Safranski/Tusquets Editores
2- En las Cimas de la Desesperación. E:M: Cioran/Tusquets

MUSICA:
de nueva cuenta
Godspeed! You Black Emperor
artista similares en Last FM

EL VACIO- sobreviviendo con la fantasía-

Hoy no veo el caso a nada. La vida se me presenta como un gran vacío, como una simulación más. Entre más lejos estoy de mis sueños fantásticos, de gente, de cuerpos, de carne, de líquidos que brotan deliciosos de la piel de otros; más cerca me siento del vacío, del abismo.

Pero este limbo no es del todo doloroso y menos, cuando he encontrado un motivo por el cual seguir adelante, sin miramientos, dedicarme a mis perversiones y a mi mundo oscuro, plagado de tormentas y vientos helados, de furia incontrolable: de gritos de hombre.

Puedo ver este liquido que brota de mi cuerpo. Es mi sangre, es mi esencia; pero al mismo tiempo es nada.

Es la negación a una posible existencia, es la negación absoluta a toda posibilidad de ser.

Una parte de mi, vive atrapada en un receptáculo inerte, que se balancea muerto, opacado, frío. El calor de tu cuerpo me da la gana de vivir, de experimentar los juegos de adultos que esperan en el rincón abandonado, en ese lugar secreto donde nos deshacemos con las uñas, donde nos arañamos y nos arrebatamos a diario del espíritu; donde le negamos la existencia a otros: a otro yo, a otra tu.

Miro a lado de la cama y ya no estas, te has ido ... pero siempre estuviste ausente, pues eres a veces construcción exclusiva de mi mente, a pesar de que caminas en la vida, como yo, como los demás; a pesar de que me coges sin piedad y de que me posees cuantas veces lo deseas.

Mi piel se agita, se exprime con tu voz y se derrama ante ti: haz de mi tu propiedad, haz de mi el amante que se reduce a cenizas, cuando se quema, al tacto de tu piel, de tu lengua, de tu saliva, de tus ojos que se me clavan, como un par de dagas indolentes.