Hoy pienso que a veces es inútil postear en este blog. Escribir en este blog es para mí un desahogo, pero al mismo tiempo, tengo la sensación de que es inútil, de que solo es una muestra de mi fragilidad, de mi maldita tendencia a romperme.Soy una persona con una vida muy ocupada: debo atender muchos asuntos y cumplir con mis metas personales. Luego, todo ese ajetreo me exige un descanso, un respiro y me encantaría a veces, que la vida fuera un poco más lenta, de andar mas suave, que todo se moviera al compás de una caricia amorosa.
Tengo el castigo de ser un hombre apasionado, clavado en sus sentimientos y eso, a veces me duele y me lastima mucho: me sumerge en pequeños dramas sin salida. A veces creo que todos perciben el mundo a mi manera y tristemente me doy cuenta, de que me equivoco tremendamente. El mundo y esta sociedad están demasiado contaminados por un anti-humanismo atroz. La cercanía entre las personas es cada vez mas ficticia, y entonces nuestra vida además de ser una simulación, es ahora una falacia.
Me desvivo por darme a las personas a las cuales guardo un cariño especial y lo que recibo a cambio es una apatía intimidante, que me estruja el alma a diario, y mientras que espero respuestas a mis más honestas y verdaderas muestras de deseo apasionado; lo que obtengo a cambio es una respuesta silenciosa y cruel, que recorre mi ser sin la más mínima precaución de no herirme.
Estas últimas semanas, pasé dos tardes extraordinarias en compañía de un ser hermoso y dulce, que tuvo toda la gentileza y el interés por compartir y conversar. Desgraciadamente y como sucede a menudo con los sueños idílicos, ahora siento que ese vínculo a penas dibujado esos días entre ella y yo, se ha vuelto un lazo frágil y amenaza con ahogarse en la indiferncia, en un desierto solitario y negro de silencios devastadores.
El culpable de esta sensación que carcome, es el haberme encontrado con una coincidencia inesperada con ella y su historia, que ahora la percibo como un muro llano e indolente, que complica el camino y transforma esta joven relación, en algo tenso, que ha tenido un bello comienzo y que es amenazado por un -no- final. Imagino que ella sintió algo similar, el mismo sacudimiento de una sorpresa imprevista. Espero que no tenga una repercusión desfavorable e irreversible.
Usualmente el buen humor y el optimismo habita en mi psique, mi persona, mi mundo. Las tragedias humanas se quedan en mis telas, en mis lienzos y en mis dibujos; pero a veces es difícil contenerlos en esa prisión disfrazada de arte, de pintura; y entonces se escapan en medio de un motín incontenible, haciendo que de mis manos nazcan letras y frases ataviadas con dolor, con nostalgia perfumada con una melancolía que decolora mi mundo.
Este sábado no hago más que esperar, seguir esperando a que me llame, a que por lo menos envíe palabras de exterminio total a mis intensiones de quererla, para dejar de vivir en esta desesperación de no tenerla a mi lado, de no poder besarla tembloroso y verdadero en mis emociones más profundas.
El matrimonio me ha servido para aprender una cantidad de cosas preciosas e invaluables. Tener el amor permanente de alguien, es un tesoro de abundantes riquezas, aunque de pronto, ese baúl de pertenencias adoradas se torna pesado y tus pasos se hunden en la superficie, te retienen y te echan hacia atrás.
Nuestro matrimonio ahora se compone de amor maduro, sólido e irrompible. Es tanta nuestra seguridad, que nos damos la libertad de expandir nuestras emociones hacia otras personas, para ampliar el disfrute existencial de nuestras vidas y dar a otros, de nosotros.
¿Será que somos seres que en su hipersensibilidad, no encuentran la manera de manejar todo ese caudal de pasión y de amor por vivir, y en consecuencia necesitan incontrolablemente el beso y la caricia de otras manos, de otros labios?
Es común que la gente ajena a esta filosofía marital libre piense, que somos unos egoístas por tener ya al amor de nuestro lado; y que cómodamente despegamos de su lecho y si nos lastimamos, regresamos a ese nido cálido del ser amado para curarnos y olvidar el daño; pero a veces todo el amor, todo el cariño y toda la ternura que tenemos necesita ser desbordada por otras rutas, que nos permitan ante todo, procurar placer y gozo a otros seres, que de alguna manera luchan en la vida de una forma no muy diferente a la nuestra.
Yo quiero y amo con una intensidad enorme, avasalladora. El odio no ha podido establecerse en mis dominios, porque no hay lugar para él. Lo único que imploro es que ella mire esos sentires que se cobijan bajo mi carne, y que son delicados como lo son las flores expuestas a la furiosa tormenta.
Hoy ya no sé que más decir, de que más hablar. De igual manera, todo lo anterior no es mas que un discurso torpe, que no es meditado, pero si es muy muy sentido.
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N I
Perder una parte de mi cuerpo no me dolería tanto, como perderte a ti.
Pues de mi cuerpo ya he disfrutado y lo he sufrido;
pero del tuyo, aún no he probado ni un beso,
ni una sola caricia tierna que me haga perder la razón.
Perder una de mis piernas,
uno de mis brazos, quizá ambos;
perder mis ojos,
perder mis dedos ...
nome dolería tanto,
no me sería tan tortuoso
¡como perderte a ti!
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N II
Me gustaría forrar tu cuerpo con mi piel,
cubrirlo del frío, de la crueldad del tiempo:
hacerlo mío y así ser tuyo.
Me encantaría beber de tu sudor,
nacer en ti cada vez que tus manos me acarician;
esas manos pequeñas, sabias y hábiles con el manejo de los sonidos,
de esas percusiones que aún no he oído y que sin embargo ya me cautivan.
Me fascinaría ser la tela que te viste,
esas telas que guardan tu aroma y que te abrigan;
ser ese algo, que siempre este cerca de ti,
que sea tu piel o tu aliento, o lo que comes, o lo que sueñas ...
Te adoro!!
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U2
ACHTUNG BABY!!
"... ¿De que sirve soñar con algún momento en especial, si cuando este momento llega, todo es distinto y nos obliga a improvisar lo que tanto hemos ensayado?..."
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